Lealtad en libertad, dentro del noviazgo.

        En este día, presentare dos elementos que sin duda alguna en nuestras relaciones personales y de noviazgo, siempre han de estar presentes, para que nuestra vida valla creciendo y cada día seamos personas cada vez mas plenas.

El noviazgo tiene unos límites que no existen en el matrimonio y que no se deben traspasar. Y esto es lógico porque el matrimonio es indisoluble y el noviazgo no. El noviazgo es la preparación y debe estar regido más por la cabeza que por el corazón. La decisiones deben estar tomadas con la cabeza. Cualquier extralimitación en el noviazgo, paradójicamente, se convierte en límite, en una especie de losa que después pesa sobre la libertad, y en consecuencia puede comprometer el acierto de futuras y graves decisiones.

En definitiva, aquí, como en todo, el dominio de la pasión impide el dominio de la razón, y hace muy difícil, si no imposible, hacer lo que realmente conviene en cada momento. Incluso me parece que durante el noviazgo la creación de ciertos lazos o vínculos -como tener cuentas corrientes conjuntas, comprar cosas entre ambos, etcétera- es innecesario, más aún, puede estorbar, porque crea una situación artificial que merma la libertad que sí es necesaria durante ese período.

Cabría entonces preguntarnos aquí, ¿esa libertad necesaria quiere decir que cada uno es libre de salir con el novio o novia, y también él con otras chicas y ella con otros chicos?

La respuesta más acertada es decir, que durante el noviazgo pueden surgir serias y razonables dudas sobre la conveniencia de continuarlo o de cortarlo. Y puede llegar un momento en que la lealtad exija plantear una crisis para no comprometer el futuro de ambos, que no debe edificarse sobre la inestabilidad. Cuando las expectativas, esperanzas, ilusiones no son compartidas o generan dudas fundadas, serias, sobre la estabilidad de la futura convivencia, hay que cortar. Porque si no, se crearía una situación artificiosa cada vez más difícil de superar. Los afectos creados y los intereses comunes conducirían o bien al aislamiento, que no es lo natural; o bien a buscar sistemáticamente la compañía de terceros, porque entre ambos ya estaría dicho todo y el encanto del salir solos se desvanecería.

Pero la lealtad obliga, entendido esta palabra no como peso, sino como una espacio de entrega mutua y compartir la vida,  normalmente a los novios a no tratar a terceras personas de tal manera que facilite la dispersión del afecto. Hay una voluntaria atadura, la sujeción libre a unos deberes. José Luis Soria, en un libro muy útil, dice que quizá por eso tenga hoy tan pocas simpatías el noviazgo serio. Y añade que quien vea el deber como una falta de libertad, quien no sepa renunciar a determinadas posibilidades por amor, quien no quiera que nada ni nadie le coarte, quien no se decida a aceptar ese necesario condicionamiento, se descalifica automáticamente hasta para el matrimonio, que implica la definitividad del compromiso provisional y primerizo del noviazgo. Y nos estamos refiriendo no a un compromiso jurídico o formal, sino a un compromiso íntimo, quizá sin ninguna manifestación explícita, pero no por eso carente de fuerza.

San Josemaría Escrivá de Balaguer, nos dice que: "el noviazgo debe ser una ocasión de ahondar en el afecto y en el conocimiento. Y, como toda escuela de amor, ha de estar inspirado no por el afán de posesión, sino por el espíritu de entrega, de comprensión, de respeto, de delicadeza" (). Me parece que en estas palabras se puede descubrir el ambiente en el que pueden desarrollarse armónicamente, sin estorbarse, al contrario, tanto la libertad como la lealtad.


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¿Compromiso en el noviazo?

              En esta ocasión, presentare un breve punto sobre un valor fundamental en nuestras relaciones y en la vida diaria, que debe estar a la base de los valores del noviazgo, para acostumbrarnos a fundar nuestra vida en la verdad y construir una mejor sociedad.

¿Compromiso en el noviazgo? Esto si que es novedad y una gran pregunta. Aunque parezca exagerado y fuera de contexto, no debería extrañarnos hablar de este valor si lo consideramos como elemento indispensable para desarrollar nuestra personalidad.

La formalidad en nuestra conducta nos lleva a cumplir lo mejor posible los compromisos adquiridos, esto es, corresponder a la confianza depositada, demostrar que nuestra palabra empeñada vale tanto o más que un contrato escrito, vivir la sinceridad evitando la mentira y la doble personalidad, discretos para no revelar las confidencias recibidas… ¡Lo mismo que en un trabajo profesional, con los amigos o en familia! Ese es el primer compromiso que tenemos: ser honestos con nosotros mismos para poder cumplir íntegramente con los demás.

 

En todas las relaciones humanas hace falta comportarse con madurez y seriedad; el noviazgo no es una relación de segunda categoría por ser una “relación informal”. Esto significa evitar jugar con los sentimientos de la otra persona, engañar a varias a la vez o buscar la compañía para cuando no haya algo mejor que hacer.

De alguna manera, al vivir lo mejor posible nuestro noviazgo nos estamos preparando para adquirir mayores compromisos, como puede ser el matrimonio. Lo cierto es que la falta de compromiso en cualquier actividad o relación, termina por llevarnos a la superficialidad, la apatía y la trampa… ¿Se puede confiar en alguien así?

Esto no quiere decir que al tener una pareja debemos permanecer “atados” indefinidamente. Se trata de poner en orden nuestros intereses, planes, actividades y sentimientos, para encontrar el momento justo y la persona adecuada para emprender una relación. Comportarse de esta manera, nos da personalidad, madurez y calidad humana.

Devolver el encanto al noviazgo es algo más que ver la vida color de rosa, es recuperar el respeto y la dignidad de hombres y mujeres, convirtiéndose en personas con la capacidad de formar una familia que vive y transmite valores humanos a la sociedad, pero sobre todo como una familia que ha sido amada y bendecida por Dios, por ello ama a la sociedad y a quienes la integra.

Valores del Noviazgo (parte dos)

     

   Continuando con los valores que encontramos en el noviazgo en este dia presentare tres valores importantes en la relación del noviazgo, ellos son, la decencia, la sana diversión y el autoestima con la finalidad de ir observando como nuestra realidad nos afecta o beneficia nuestra vida de acuerdo a como estén desarrollados en nuestra persona.

La Decencia

En el noviazgo siempre es necesario evitar todo aquello que sea provocativo: ropa, posturas, caricias, palabras y hasta algunos tipos de baile, estos son recursos que utilizan las personas para aprovecharse de la situación y lo único que buscan es una relación pasajera. Si deseas que te tomen en serio y te aprecien de verdad, evítalas; así no darás la impresión de ser una “persona fácil”. También es conveniente tener un horario adecuado para salir, pues siempre habrá murmuraciones respecto a las parejas trasnochadoras.

Después de todo, cualquier persona prefiere entablar una relación seria con alguien que viva este valor, pues no existe nada en su conducta que sea reprochable, ni rumores ni calumnias, sólo comentarios positivos. El comportarse decentemente garantiza tu buena fama, aun que, en nuestros tiempos este es un valor que comúnmente perdemos con suma facilidad, por ello, la necesidad de recuperarlo corre principalmente por nuestra cuenta, como buenos cristianos.

Sana Diversión

Uno de los más grandes peligros que existen en los noviazgos, es la búsqueda constante de nuevas diversiones. Lo más difícil es encontrar actividades que nos permitan vivir los valores y conducirnos con respeto.

 La ociosidad y la falta de prudencia en pareja constituyen la causa de todos los desaciertos que se cometen. Por eso ayuda mucho el asistir a lugares públicos con adecuada iluminación; participar en actividades de conjunto; platicar en casa o ver películas a puertas abiertas, además de cerciorarse que alguna otra persona se encuentra en el lugar; tener alguna afición: deportes, música, pintura, colecciones; utilizar el auto para transportarse y no como “refugio” para tener cierta intimidad.

Conviene recordar que los lugares y actividades donde circula el alcohol, drogas o prevalece un ambiente sensual, disminuye nuestra capacidad de autodominio; por lo tanto, no deben considerarse como la mejor opción para divertirse.

Autoestima

      En apariencia la autoestima en un valor egoísta, donde proteger nuestro yo íntimo es lo más importante para no salir lastimados. Pero la realidad es que la autoestima nos permite descubrir todo lo bueno que tenemos (cualidades, habilidades, hábitos), así como nuestros defectos. Esto nos permite desarrollar nuestras cualidades y buscar la manera de superar nuestras fallas. El conocimiento propio nos brinda seguridad y confianza, tomando conciencia del valor que como personas tenemos.

Cuando la autoestima está bien fundamentada, se aprende a aceptar los consejos y críticas para mejorar nuestra persona: modales, vocabulario, forma de vestir, disposición al trabajo o al estudio, relación familiar, etc. Pero también nos ayuda a defender nuestros principios morales, rechazar la manipulación de nuestras ideas y sentimientos para ceder a los caprichos de otra persona, sea cambiando nuestra conducta, creencias, amistades o donar nuestro cuerpo por temor a perder “ese cariño”.

A pesar del dictado de nuestros sentimientos, la autoestima nos permite abandonar una relación que no prospera por las discusiones, la falta de entendimiento y de respeto, o que definitivamente nos impide comportarnos con dignidad.

Valores en el noviazgo (Parte Primera)

En esta ocasión compartiré con ustedes un tema que es fundamental en nuestras relaciones, es decir, los valores que conlleva el noviazgo, ya que en muchas ocasiones dada la cotidianidad de las cosas podemos olvidar lo que en realidad es importante.  Con ello se puede lograr una relación profunda, sincera y llena de respeto.

En algún momento de nuestra vida nos descubrimos ilusionados y cautivados por una persona en especial. Podemos afirmar que nada se compara con la presencia de “ese alguien” y nuestro cariño se fortalece en la medida que encontramos correspondencia a las atenciones y detalles que mutuamente se procuran en pareja.

Lamentablemente, pocas son las parejas que pudieran servir de modelo para ilustrar como debe vivirse el noviazgo. Los más nobles sentimientos parecen estar sometidos a unos cuantos encuentros casuales, al placer sensual, a rendir nuestro juicio y voluntad a las exigencias de la otra persona. Tal vez la modernidad propone una vida sin compromisos, donde a final de cuentas lo importante es “pasar un buen rato”…

El noviazgo es sinónimo de correspondencia y afinidad, ¿pero en qué? Primeramente en valores, sentimientos, intereses, gustos, aficiones… eso es lo importante; la atracción física y la diversión son los elementos decorativos de una relación profunda, pero nunca, el motivo de unión y de entrega absoluta.

Si deseamos que el noviazgo sea un medio para el desarrollo individual y el crecimiento como pareja, es necesario poner en práctica algunos valores necesarios e importantes para lograr este objetivo:

Respeto

Siempre se habla de respetar ideas, gustos, hábitos y costumbres, pero eso no significa estar de acuerdo con todo, o permanecer indiferentes. Muchos de estos aspectos pueden no parecernos e incluso disgustarnos y lo correcto será ayudarse mutuamente a corregirlos. Recordemos que cuando existe un interés y cariño auténticos, siempre se buscará el bien de la otra persona.

El respeto en pareja también debe vivirse en las manifestaciones de cariño: caricias, abrazos, besos e incluso palabras. ¿Cómo saber que estamos actuando correctamente? Alguien decía a una joven pareja: “Cuando estén a solas, compórtense de la misma manera que si estuvieran delante de sus padres o de otras personas; así no se equivocarán, ni cometerán una imprudencia”.

Con nuestro digno comportamiento, también demostramos respeto por nuestros padres, la familia y todos los principios morales recibidos en casa, la escuela y la religión.

El respeto a la vida es fundamento de cualquier otro derecho, incluidos los de la libertad.

Beato Juan Pablo II. 

Somos producto de otro amor (parte tres)

Continuando con nuestra reflexión, pasaremos a mostrar las cuestiones mas practicas para el sano funcionamiento de nuestra relación de pareja.

 Cómo hacer para aumentar nuestro amor a nuestra pareja:

Estando conscientes de la gran influencia que tiene la relación con nuestros padres en nuestra pareja, entonces resulta de vital importancia reconciliarnos con nuestros padres para tener una vida de pareja más plena.

Es importante volver a enfatizar que “Sanar es recordar el pasado con amor”, siempre que recordemos el pasado con dolor, resentimiento, miedo, angustia, etc., eso implica que no lo hemos sanado. También hay que tener en cuenta que la sanación no es un proceso corto, implica años o décadas de trabajo interior. Realmente en mi visión, la sanación es algo que debemos seguir trabajando de por vida. Puesto que sanar es aumentar nuestro nivel de amor, lo cual debemos de hacer hasta el momento de nuestra muerte. Cada día tenemos la oportunidad de amar más de lo que amamos el día anterior.

Las bases de la reconciliación con nuestros padres

   

1. Todo aquello que nos permita amar más a nuestros padres nos ayuda a sanar.
2. Orar por nuestros padres es muy importante para suavizar nuestras heridas.
3. Hay que aprender a drenar el dolor que hemos guardado, esto permite aumentar nuestro nivel de amor. Recomiendo la práctica de la visualización del pasado para lograr drenar nuestro dolor (ver programa de la visualización)
4. Todo lo que nos ayude a acercarnos a Dios (la fuente de todo Amor) nos ayuda a sanar. Una de las prácticas más bellas para aumentar nuestro amor es repetir el nombre de Dios. La repetición del nombre se hace junto a la respiración.

Expresando nuestro amor a la pareja

Para poder expresar más nuestro amor a nuestra pareja hay que conocer que el amor sólo tiene 3 formas de expresarse: Pensamiento, palabra y acción.

1. Pensar bien de nuestra pareja nos ayuda a amarle más y que nuestra pareja se sienta amada.
2. Hablar bien de nuestra pareja y hablar bien con nuestra pareja también nos ayuda a aumentar el amor en nuestra pareja. Como un agregado a este tema, podemos decir que hablar mal de nuestra pareja es hablar mal de nosotros mismos. Si por ejemplo decimos “es que mi esposa está loca” la pregunta lógica que viene es “¿y quién se casa con una loca?”, la respuesta lógica también aparece en forma tácita “el loco”. Así que tenemos que aprender a hablar bien de nuestra pareja.
3. Finalmente demostrarle a nuestra pareja nuestro amor en acciones es muy importante. Esto es ayudarle, regalarle cosas, tratarle bien, entregarse físicamente a la pareja, etc.

Expresando el amor a nosotros mismos:

Igualmente importante es aprender a expresarnos el amor a nosotros mismos. Recordamos que amamos al prójimo como nos amamos a nosotros mismos. Así que debemos aprender a pensar positivamente de nosotros mismos, hablar positivamente de nosotros mismos y hacer cosas por nosotros mismos.

Finalmente podemos decir que “amar a Dios, amar al prójimo y amarnos a nosotros mismos es lo mismo”, no podemos llegar a un tipo de amor si no tenemos los otros dos. Es decir, no podemos llegar al amor de Dios, si no amamos al prójimo y no nos amamos a nosotros mismos.

Somos reflejo de Otro amor (Parte dos)

          Continuando con el tema de ser reflejo de nuestros padres ahora como pasamos a ser influenciados por nuestra realidad de infancia, hasta la elección de nuestra pareja.

En nuestro matrimonio también replicamos nuestro modelo de matrimonio

Nuestros padres no sólo son nuestro modelo de hombre o mujer, también forman la base de nuestro modelo de pareja. Es decir, tendremos un matrimonio de acuerdo al matrimonio que tuvieron nuestros padres. Haciendo siempre la misma aclaración de que si logramos interpretar el matrimonio de nuestros padres en forma positiva habremos reconstruido nuestro modelo. Por ejemplo, pudimos observar a nuestro padre teniéndole rencor a nuestra madre. Ese hecho no lo podemos cambiar, pero si sentimos que ese rencor era derivado del odio que le tenía, entonces nuestro modelo de matrimonio estará dañado. Sin embargo, podemos interpretar de que nuestro padre amaba mucho a nuestra madre y como ella no estaba con él entonces le guardaba rencor, como un tipo de despecho, pero que este sentimiento era por el amor que él sentía por ella.

Descubriendo nuestro inconsciente con la relación con nuestra pareja

Muchas veces nuestra relación con nuestros padres es de una manera en nuestro consciente pero de otra manera en nuestro inconsciente. Hay hombres que piensan que adoran a sus madres pero golpean a sus mujeres. Esto es inconsistente, lo que realmente sucede es que le tienen rencor a sus madres en el inconsciente y por eso tratan así a sus mujeres. Como comenta Carolina Alcázar: “El hombre que trata a su esposa como una princesa, es que fue creado por una reina”.

 Si somos hombres y nuestro modelo femenino está sanado, necesariamente tendremos que relacionarnos con nuestra esposa en forma sana, lo cual se expresa tratándola amorosamente. De la misma manera si somos mujeres y nuestro modelo masculino está sanado, necesariamente nos relacionaremos con nuestro esposo en forma positiva, lo cual se expresa tratándolo amorosamente.

Nos unimos a una pareja con nuestro mismo nivel de conflictos no sanados

Como decían las abuelitas: “cada oveja busca su pareja”. Si tenemos un cierto nivel de conflictos no sanados, buscaremos una pareja con ese nivel de conflictos no sanados. Por supuesto que no serán los mismos conflictos, cada persona es única, pero el nivel de conflictos es equivalente. Una persona sana encontrará una pareja sana. Por eso, la mejor preparación que podemos tener para atraer una buena pareja a nuestra vida, es sanar nuestros propios conflictos.

He aquí donde el divorcio no tiene sentido, pues es un intento de escapar de nuestros propios conflictos. Es decir, atraemos una persona conflictiva a nuestra vida y pensamos que el problema está en nuestra pareja, no en nosotros, lo cual es un error, puesto que nosotros tenemos el mismo nivel de conflictos. Si nos decidimos separar y buscar otra pareja, encontraremos otra pareja igualmente conflictiva o incluso peor puesto que tendremos sumado a nuestro modelo dañado de pareja, el rencor de nuestra última relación.

Todos los defectos que vemos en nuestra pareja son los defectos que no podemos ver en nosotros mismos. A esto se le llama “la teoría del espejo”, entre más nos molesten o más nos duelan los defectos de nuestra pareja estará señalando más intensamente que es una herida que nosotros cargamos en nuestro inconsciente.

Somos reflejo de otro amor (primera parte)

En esta ocasión compartiré con ustedes un articulo que me encontré en línea y que se me hace interesante, pues creo, que parte de nuestras experiencias proceden de nuestros primeros modelos. Espero que podamos sacar un buen provecho para ir sanando aquellas heridas de nuestra vida.

El gran amor de los Padres

 

Todas las madres y todos los padres aman a sus hijos. Es posible que los hayan abandonado, o que les hayan lastimado, debido a las heridas que ellos mismos tenían, pero en medio de sus heridas trataron de entregarnos el amor más grande y puro que tenían. Nuestros Padres son nuestro primer amor. Nuestros padres son nuestra referencia de amor.

Si no podemos valorar el amor más grande en esta tierra, que es el amor de nuestros padres ¿Cómo vamos a ser capaces de valorar otro tipo de amor más pequeño? Si no somos capaces de reconocer la luz del sol debido a nuestra ceguera ¿cómo podríamos ser capaces de ver la luz de una vela? Quien no puede sentirse amado por sus padres, le será imposible sentir el amor de las demás personas que le aman muchísimo menos.

Aunque nuestros padres no nos hayan dado nada material o no hayan estado con nosotros, ya nos dieron la vida, que en sí misma es una prueba de amor.

Somos la continuación de nuestros padres

Somos la continuación de mitad mamá y mitad papá. Todos nosotros tenemos en nuestra sangre la mitad de mamá y la mitad de papá. Este es un hecho inevitable, es una Gracia de Dios. Aprendiendo a amar a nuestros padres nos aprendemos a amar a nosotros mismos. Así pues, la reconciliación con nuestros padres es la reconciliación con nosotros mismos. Siempre recordamos que aunque nosotros somos la continuación de nuestros padres, nosotros debemos escribir nuestra propia historia, podemos ser diferentes de lo que ellos fueron, pero no como producto del rechazo ni del resentimiento, sino como producto del amor y la aceptación a ellos.

Nuestros padres son nuestro modelo de hombre y mujer

En nuestro inconsciente, sólo existe un modelo de hombre y sólo existe un modelo de mujer. Nuestros Padres constituyen la base de ese modelo, es decir, nuestra madre representa la mayoría de nuestro modelo femenino y nuestro padre es representa la mayoría de nuestro modelo masculino. Las demás mujeres y los demás hombres que conocemos también influyen pero en una forma mucho menos significativa, aunque conscientemente creamos que tuvimos otros modelos.

En nuestra pareja buscamos nuestros modelos

 

La mujer busca en su marido el modelo que tiene de hombre a su vez este modelo se fundamenta en la imagen que ella tiene de su padre. En otras palabras, la mujer busca en su marido el modelo emocional de su padre.

Así mismo, el hombre busca en su esposa el modelo que tiene de mujer, a su vez este modelo se fundamenta en la imagen que él tiene de su madre. En otras palabras, el hombre busca en su esposa el modelo emocional de su madre.

Por ejemplo, si nuestro padre fue ausente y no hemos sanado, si somos hombres tenderemos a ser padres ausentes o padres muy sobreprotectores (lo opuesto con la misma herida). Si somos mujeres buscaremos parejas ausentes o muy controladoras (lo opuesto con la misma herida).

Así mismo, si nuestra madre fue ausente y no hemos sanado, si somos hombres tendremos la tendencia a buscar una esposa ausente o sobreprotectora. Si somos mujeres seremos esposas ausentes o muy controladoras.

De la misma manera si nuestro padre o madre fue violento/a, si no sanamos, tendremos a replicar la violencia en nosotros o buscar una pareja violenta.

Es de notar que no podemos cambiar el hecho de que uno o ambos de nuestros padres hayan sido violentos o ausentes, pero lo que sí podemos cambiar es la interpretación del hecho. Por ejemplo, si sentimos que mamá nos pegaba porque NO nos amaba entonces tendremos un modelo dañado de mujer, pero si sentimos que nos pegaba para educarnos y que aunque era violenta nos amaba, entonces habremos reconstruido nuestro modelo de mujer. Lo mismo pasa con el modelo interior de hombre. En síntesis, logramos reconstruir nuestro modelo de mujer u hombre cuando encontramos el amor de nuestros padres y les amamos.

Privacidad en el Noviazgo (segunda parte)

Otra situación actual que atañe a la línea de la privacidad, y que se presenta en “los noviazgos”, son las llamadas “muestras de amor”, que, para mi gusto, está mal empleado el término, ya que, si bien es cierto que el amor necesita de manifestaciones físicas, (que ya he presentado en temas anteriores), es importante captar hasta donde me corresponde demostrarlo, ya que, es muy patente que nuestros jóvenes, quieran sentirse cada día mas unidos a su pareja y en  consonancia con esto son capaces de realizar actos que pueden ir en contra de la misma privacidad, pues cuantas veces nosotros hemos escuchado esas frases de: “por ti soy capaz de todo” o bien, “por ti doy mi vida”, o también “sin ti no sé que haría”, que si bien es cierto tienen mucho de sentido, cuando la relación de pareja ha sido bien establecida, pero en muchos casos estas expresiones son empleadas por jóvenes que llevan escasos meses de conocerse, y junto a estas frases

 Se da también un fenómeno interesante en línea del compartir cosas intimas, como son claves de cuentas de correo, de redes sociales, contraseñas de teléfonos, entre otras y que son en ocasiones causas de discusiones cuando se encuentra en ellas cosas que a uno de los dos no les gusta y puede volverse un problema mas complejo cuando el noviazgo se termina de mala manera.

Ante este panorama la invitación primera es a valorar aquellas cosas que tengo sólo para mi, y que el guardarlas de ninguna manera rompe confianzas o que el no decirlas no es signo de que no falta de cercanía, en el noviazgo, simplemente es una acción que ayuda a ir madurando nuestra visión, confiando mas en la palabra de la persona que en los medios que se tienen para nuestra vida.

Por otra parte, podemos ver que la Iglesia siempre se ha preocupado por estas situaciones y siempre motiva a que las parejas cristianas sean un verdadero testimonio de nuestra fe y heraldos del evangelio con sus actos de vida, por eso encontramos que ya desde Concilio de Trento y, en adelante, con varias encíclicas desde el papa Benedicto XIV (1740-1758) hasta el Concilio Vaticano II (Constitución pastoral Gaudium et Spes), y después el Magisterio de Pablo VI y Juan Pablo II. Sobre todo gracias a la renovación bíblica, el Concilio Vaticano II, a la luz de la antropología bíblica, redescubrió al hombre como Imagen de Dios, "Imago Dei”.

Podríamos también, citar aquí a Rafael Hernández Urigüen, autor de un libro llamado Ideas Para Acertar En El Noviazgo... Y En El Matrimonio, en el que da algunas aclaraciones y nos da ideas precisas de cómo debemos vigilar el noviazgo con miras al matrimonio, él nos dique que: 

“Existen unas reglas no escritas de sinceridad, respeto, amor verdadero, paciencia, conocimiento profundo, que muchas veces se pasan por alto y marcan para siempre la futura relación matrimonial. Si se descuidan aparecerán en el futuro patologías que llevan a crisis muy difíciles de superar cuando una mujer y un hombre ya están definitivamente comprometidos. Si se cultivan los pasos del noviazgo, el éxito del matrimonio, de algún modo, está garantizado por ese aprendizaje en el amor”.

Considerando todo lo anterior, es necesario siempre estar atentos a la manera en la que vamos construyendo nuestras relaciones con los demás a partir de nuestra propia historia, que dicho sea de paso, está y estará siempre presente en nuestro caminar diario; ante está realidad pudiera darse una actitud de desánimo, pues al hacer una valoración cualquiera pudiera considerar como imposible el vivir una verdadera relación de noviazgo, sin embargo, ha de ser todo lo contrario, pues, a partir del sentido real de la nuestra capacidad para asumir aquellas cosas que sólo me corresponden saber a mi y en un posible caso, a mi confesor, es como entiendo que cada uno tiene un valor, el cual nadie bajo ningún motivo puede violar y que nos lleva a la construcción de una verdadera comunidad de confianza y amor en la persona. 

Privacidad en el noviazgo.

               Ahora tocaremos un tema muy importante para cada una de nuestras vidas como personas que estamos en relación con los demás pues, como bien sabemos, Dios en su infinita grandeza nos ha hecho seres capaces de alcanzar las más grandes glorias en nuestra realización, pero siempre es con una invitación a mirar en los demás a personas que están en orden a nuestra salvación. En nuestros días, el pensamiento impulsa al hombre, muchas veces necesitado, a perder esta concepción.

            Sin embargo, para este tema lo primero que habría que ver es la definición propia de privacidad para que así, podamos ir entendiendo el rol que juega en el noviazgo. Por ello encontramos que una definición que nos da la Real Academia de la Lengua:

"ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión" e intimidad se define como "zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia".

            Puede haber muchas definiciones en torno a la privacidad, de acuerdo al campo en el que se presente, sin embargo en este caso nos quedamos con esta por ser mas general, de esta definición pueden surgir varias dudas, que son muy válidas y que puede conducirnos a una desorientación de nuestra persona, entre ellas están: si hay algo que es reservado ¿puedo reservarlo siempre?, ¿si lo comparto violo mi derecho?,  si mi novio y yo formamos una pareja que buscamos complementarnos ¿puedo contarle a el?, estas cuestiones, de alguna manera, las abordamos en parte en el tema anterior pero quise retomarlas para ir clarificando nuestro derecho a reservarnos ciertas cosas.

            No podemos considerar o pensar que engañamos a alguien si no le cuento un secreto o algo que es de la vida privada, pues debemos reconocer que tenemos como regalo ese  don. Sin embargo, es recomendable que en el proceso de conocimiento, que se da en  la amistad, pues como ya se presentó, el noviazgo no es un tiempo de conocimiento, sino más bien un proceso de adaptación (lo repito porque con frecuencia suele olvidarse), vallamos abriéndonos a la persona que consideramos valiosa.

             Teniendo en cuenta lo anterior es aquí donde yo encuentro un verdadero problema, ya que considero que no existe, en gran parte de nuestra sociedad esta concepción, estamos acostumbrados a tener noviazgos que pudiéramos llamar “express”, es decir conozco a una persona y en un lapso breve de tiempo y basados en una cuestión de simple gusto decidimos compartir nuestra vida y persona siendo novios y pretendiendo conocernos en el trayecto, esto de entrada es un error, pues en un segundo momento comenzamos a usar términos de amor para dirigirnos a nuestra pareja, lo cual hace que nos de una mayor cercanía, según se considera, pero esto limita, a mi juicio, nuestro comprensión del otro, pues hace que siempre queramos ver lo positivo y nos hace pensar que la persona no tiene nada negativo, el problema viene cuando nos topamos con algo negativo y nos molestamos, sin entender que es parte de la nueva adaptación descubrir novedades en el otro. 

Por otra parte, con el correr de los días, semanas y meses compartimos cosas cada vez mas personales  y vamos según nosotros creando una relación mas solida porque confiamos mas en nuestra pareja, el problema ante esto se presenta cuando por alguna razón descubrimos que aquel o aquella a quien le estamos confiando nuestra vida no es la persona con la que pasaremos el resto de nuestros días, esto causa en ocasiones una resignación, una frustración o un dolor que no es fácil de superar, pues cargamos en nosotros una culpa mas, porque nos han fallado o porque hemos fallado, sin darnos cuenta que el verdadero fallo fue mucho antes. 

Diálogo en el Noviazgo.

              En esta ocasión ire haciendo varias entradas sobre diversos elementos del matrimonio que se viven desde el proceso del noviazgo y que en muchas ocasiones ya desde sus comienzos están mal teniendo como resultado una vida poco fructífera en el matrimonio y llevando inclusive a la infelicidad de la persona, en este caso tomaremos algunos aspectos de un libro del padre Ángel Peña sacerdote Agustino Recolecto, que respecto del dialogo nos dice  que  algo fundamental en la vida del noviazgo con miras al matrimonio es saber dialogar y decirse las cosas con confianza para poder corregirse mutuamente. El diálogo debe  hacerse en momentos de calma. Cuando uno está irritado, porque el otro ha llegado tarde o porque las cosas le salieron mal, el diálogo puede terminar en discusión. Hay que buscar el momento adecuado, y dialogar lejos de ruidos, y en momentos propios.

Hay que evitar a toda costa la actitud impulsiva de llevar siempre la contraria. Llevar normalmente la contraria es signo de que algo anda mal en la relación mutua. Hay parejas que discuten a diario, no importa el tema, siempre uno lleva la contraria. Eso puede llevar al otro al silencio y no decir lo que piensa, guardando resentimientos interiores. ¡Qué hermosa es la comunicación no verbal positiva: sonrisa, contacto corporal, darle las manos, brazos abiertos, mirada dulce, voz cariñosa y suave! ¡Cuánto daño hace la comunicación no verbal negativa como: ceño fruncido, risa cínica, llanto, enfado, brazos cruzados, tensión en manos, no mirar a los ojos, mirada dura, tono de voz elevado, o  gritar!

Ahora bien, en el diálogo hay que saber decirse las cosas, hasta las más íntimas para aclararlas o para pedir al otro que mejore su comportamiento. Sin embargo, no hay que decir secretos que sólo deben decirse al confesor. Uno no está obligado a decir que ha cometido adulterio, pues eso no arreglará nada y puede empeorar todo. No hay derecho a exigir al otro que responda a todas las preguntas, buscando que le diga sus pecados.

Cuando uno de los dos es muy celoso, hay que pedirle que sepa confiar; porque, de otro modo, lo va a aburrir            con tantas preguntas y lo va a ahogar con tantos controles. No se puede vivir con una persona que controla hasta los más mínimos detalles y que observa hasta la ropa a ver si descubre algún indicio de infidelidad. Normalmente, las personas celosas son muy inseguras y tienen miedo de que su pareja los engañe. En ese caso, debe comprender su enfermedad y pedir a Dios más confianza. De otro modo, la convivencia puede resultar muy difícil o casi imposible.

Tampoco hay que tomar en el diálogo una actitud de indiferencia. No se puede decir: Ya te conozco, ya sé lo que me vas a decir. Es inútil hablar contigo. Con esa actitud nunca vamos a decir nada y, por tanto, las cosas seguirán eternamente igual o peor. Al menos, debemos orar mucho por el otro y, en algún momento en que esté en calma, podremos decirle lo que pensamos o buscar a alguien que se lo pueda decir.

Evidentemente, no siempre hay que dialogar sobre asuntos conflictivos, se puede dialogar sobre cosas agradables, recordar momentos felices pasados juntos o decirle al otro cuánto lo amamos y admiramos, felicitándolo por las cosas buenas que vemos en él. A veces, se dice que no hay tiempo, pero la falta de tiempo para dialogar va creando una fosa entre la pareja. La incomunicación es una de las enfermedades peores del matrimonio que comienza desde el noviazgo. ¡Qué triste es vivir en la misma casa y no poder decirle al otro lo que nos molesta de él! ¡Y no poder hablarle de las cosas íntimas e importantes!

Una solución para dialogar sería irse los dos solos un día al campo para hablar lejos de todo y de todo. Lo importante es tener tiempo y poder dejar hablar al otro hasta que diga todo lo que piensa sin interrupciones. No hay que imponerse por la fuerza de los gritos. Hay que escuchar atentamente y ver hasta dónde el otro puede tener razón. Si las cosas no se arreglan con el diálogo mutuo, sería necesario acudir a una persona neutral, como un sacerdote de confianza, a quien deben decir cada uno sus puntos de vistas para que él pueda dar consejos a cada uno de acuerdo a su criterio. De esta manera, pueden aclararse muchas cosas y recibir buenos consejos.

            A veces, ninguno de los dos quiere ceder, porque cada uno cree que tiene razón. Ahora bien, el cambiar actitudes y costumbres bien arraigadas no es fácil. Por eso, siempre es bueno tener momentos de oración unidos, porque para Dios no hay nada imposible. Él puede solucionar lo que parecía un sueño imposible.

Veamos algunos consejos prácticos para tenerlos en cuenta durante el diálogo:

1. Escucha al otro todo lo que te quiere decir. No digas: estoy cansado o estoy muy ocupado. Busca siempre tiempo para escuchar y dialogar con tu pareja.
2. Recuerda el día de su cumpleaños y aniversarios importantes para felicitarlo(a). Y siempre que haga algo digno de mención, aplaude y felicita, porque necesita sentirse valorado(a) para ser feliz.
3. Nunca llames por apodos o palabras de desprecio como: Oye, vieja, gorda, pelado, chaparro, idiota… Dile su nombre con cariño.
4. Nunca mientas, di siempre la verdad y cumple tu palabra. Nunca prometas algo sin cumplirlo. Sé hombre de palabra. Y ella que sea una mujer transparente, que nunca finja o exagere para conseguir sus propósitos. Ni que haga chantajes: Si no me das tal cosa, tampoco yo te daré la otra. Los chantajes  no pueden fomentar el amor, sino todo lo contrario. Hay que ser sinceros y transparentes, diciendo siempre la verdad.
5. Hay que cuidar el comportamiento y medir las palabras; pues, muchas veces, puede uno quedar avergonzado por el comportamiento arrogante, soberbio, criticón o abusivo del otro; especialmente en público. Nunca dar malos ejemplos con vicios o borracheras. Hay que mantener el equilibrio y la dignidad en todo momento y saber comportarse de manera ejemplar, sin responder con insultos a las ofensas de los demás.
6. La familia de cada uno es la familia del otro. Hay que llevarse bien y amarlos de verdad. Sus errores o desprecios hay que saber perdonarlos, pues guardar rencor es algo que le hace daño a uno mismo. Además, el no hablarse con otros miembros de la familia nos empobrece y nos hace daño.
7. Piensa siempre en cómo hacer feliz al otro. No importa si se lo merece o no. Hay que intentar siempre hacerlo feliz. Hay que dar sin condiciones, hay que amar a todas horas y hay que buscar siempre el bien y la felicidad del otro.
8. Cuando se dialoga, hay que evitar sacar los trapos sucios de tiempos pasados. Hay que concretarse al problema que se esta tratando. De otro modo, la discusión se extiende a otros puntos y todo acabará en amargura y resentimiento mutuo.

Claro esta que además de estos elementos cada pareja tiene circunstancias concretas y únicas, sin embargo debemos tomar en cuenta siempre las lineas generales que pueden iluminar nuestra vida. Nadie en este mundo puede concebirse realizado sin tomar en cuenta el proyecto de Dios en su vida que inevitablemente de manera directa o indirecta tiene implicaciones en la vida de los demás, que en el caso de la vida de pareja siempre se ha de pensar en el otro (a) que es con quien se inicia el camino para llegar a la plenitud de la presencia de Dios.

Por lo tanto es importante que dejemos de lado aquellas cosas que nos obstaculizan la vida de pareja y concentrarnos en las cosas que nos llevan a tener una vida mas completa, pues en muchas ocasiones estamos tan al pendiente de nuestros defectos que nos olvidamos de que somos personas virtuosas y que por el tener un novio o novia somos dueños de la persona y las realidades que viven, este tipo de pensamientos por lo general conducen simplemente a un camino de aislamiento y soledad, pues poco a poco se van haciendo relaciones cada vez mas monótonas y en un futuro tienen como fin la separación de la pareja.

A pesar de estas situaciones nadie debe desmotivarse en una relación del noviazgo que pueda de momento sufrir, sino esta cuestión debe ser un aliciente para luchar por una mejor relación en la vida diaria y complementarse con la esperanza sierta de que:

“No hay amor más grande que dar la vida por los amigos”

Jn. 19, 17-22